Sale pétasse de thérapeute! Comme si à mon âge, on pouvait vraiment pactiser avec la mort et être en paix avec elle. Je lui ai déjà ouvert mon coeur une fois, j'ai commis cette erreur stupide!, je ne recommencerai pas de sitôt. Elle m'a écoutée, jusqu'au bout, mais dès que j'ai avoué avoir peur de la mort, elle s'est jetée sur cette occasion comme une lionne en chaleur. Tu dois accepter ce qui t'arrive, Skylan ~ dit-elle de sa voix sirupeuse. Tu dois faire la paix avec ta maladie ~ Idiote! Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait pas ce que ça fait de voir sa vie s'écrouler devant ses yeux. Elle ne sait pas ce que c'est que de faire le décompte des jours, en sachant qu'un jour de plus, c'est un pied dans la tombe qui s'enfonce, s'enfonce, et s'enfonce encore dans la terre fraîche du cimetière. Elle, elle a des gosses, un mari, un job, un chien et une belle maison avec des volets blancs en banlieue. Ces conneries de paix avec son enfant intérieur, elle peut se les foutre où je pense. C'est vraiment frustrant de devoir entendre ce discours une fois par semaine. Obligé. Interdit de manquer une seule séance, sinon on me met en observation constante. J'sais pas pourquoi, ils croient que j'ai des tendances suicidaires. 'Voyez comme ils n'écoutent rien. Ils écoutent avec leurs yeux. Ça fait des semaines que je leur dit que j'ai peur de mourir, que je veux vivre, et avec ces aveux, je suis un suicidaire? Tout ce qu'il voit c'est un gamin hostile à leurs traitements, au caractère hargneux et au passé douteux et violent. Pour eux, c'est le cocktail des suicidaires. Mon cul, ouais!

Alors, voilà. Comme un bel idiot, je me retrouve assis sur un banc de parc, en pleine nuit. Pas envie de rentrer à la maison. Pas envie de voir le regard de mon père, et l'absence de ma mère. Pas envie de partager cette hypocrisie sociale tant appréciée de tous. Je voudrais juste qu'on m'arrache cette maladie qui me ronge de l'intérieur. J'aimerais ne plus avoir à sentir mon corps m'être volé. Je ne veux plus cracher tout ce sang à chaque matin, et à chaque fois que mon virus intérieur a envie de me faire chier. Je veux qu'on me rende ma santé, ma vie, ma putain de bordel de vie pourrie sans avenir. Je veux qu'on me rende le peu que j'avais. C'est vraiment de la merde cette vie. J'avais rien, rien du tout. Et on le prend quand même. C'est comme volé la sucette de la gueule d'un enfant. Vous vous attendez à quelle réaction après ça? Qu'il fasse la paix avec le voleur de sucette? Bien sûr que non! Il va hurler, mordre, pleurer et faire l'insupportable. Eh bien, moi aussi, c'est ce que je fais. Mais, même ça, on me le retire.

« ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE! »

Voilà, c'est fait. Je l'ai hurlé. À quelques hiboux perchés sur leur branche, mais hurler quand même. Ça devait sortir. Ces mots formaient un noeud trop large dans ma gorge étroite. Ça me faisait mal. Malgré moi, des larmes me montent aux yeux. Vraiment, je me sens pitoyable. Je crois que mort par overdose m'aurait moins choqué. Ç'aurait été moins lent, moins cruel, moins insidieux. J'essuie rageusement les larmes de rage qui tombent, toutes chaudes, sur mes joues glacées. Je ramène mes genoux contre moi, et j'appuie mon front contre eux. C'est la pleine lune ce soir... Ça vaut toujours le coup d'essayer... Je ne crois pas en Dieu, je ne crois pas aux miracles, mais là où j'en suis... S'il vous plait, s'il vous plait, je vous en prie, faites que je ne meurs pas, pas comme ça. Je vous en prie. Je vous en supplie. Répondez-moi.

Le vent se leva d'un seul coup, et j'enlaçai mon corps de mes bras à la recherche d'un peu de chaleur. Ma tête est toujours appuyée sur mes genoux, mes larmes coulent doucement, et je me demande pourquoi je fais ça. Il fait drôlement froid maintenant, je devrais rentrer avant que ce ne soit le blizzard qui m'emporte. Quoique... Je redresse doucement la tête, et je retiens de justesse un sursaut. Mon coeur a manqué un battement, j'crois. Devant moi se tient un jeune homme, il a une aura assez démente et on le dirait tout droit sorti d'un autre univers. Je haussai un sourcil. C'est quoi ces conneries? Et quand il ouvrit sa bouche pour me faire son speech, la situation devint deux fois plus ridicules? Alors, quoi? Ce vieil adage ne serait pas totalement faux? Quand même, je m'étais attendu à autre chose qu'un soi-disant démon à l'air détraqué. C'est pas les anges qui exaucent les voeux, ou même les étoiles dans le ciel?

Je plante mon regard dans ces deux orbes rouges. Et, j'sais pas pourquoi, je me mets à rire, un fou rire pas possible! C'est vraiment pas croyable comment les gens peuvent prendre avantage de moments de faiblesse des autres. Ce mec, il avait juste aperçu un pauvre mec paumé et il en prenait avantage, peut-être pour m'inciter à entrer dans sa secte de débile, ou pour un peu d'argent. Les gens, aujourd'hui! Je me redresse et je m'approche de ce pseudo démon en cavale. J'essuie les larmes, presque séchées, qui s'accrochaient désespérément à mes joues. J'étais maintenant à quelques centimètres de cet Azrael. Ce débile. Cet opportuniste. Je l'observai minutieusement.

« J'sais pas comment c'est possible, mais tes lentilles ont l'air drôlement vrai. À moins que tu sois albinos. T'as la peau très claire. Tes cheveux sont noirs, mais qui sait? Tu les teints peut-être. »

J'suis pas vraiment du genre à me retenir de dire ce que je pense quand c'est nécessaire, ni à bien comprendre la limite des autres avec les contacts physiques. Alors, je me permets beaucoup. Je passe une main dans ses cheveux atrocement longs et je tire dessus. Pas comme un foutu chien enragé, mais juste assez pour me rendre compte que ce n'est pas une perruque bon marché. Sérieux, ce mec n'a jamais passé chez le coiffeur de toute sa vie? Il n'a pas l'air franchement vieux. Pour les avoir aussi long, il faut avoir beaucoup de patience... et est-ce seulement possible? Des cheveux, ça cesse de pousser après une certaine longueur? Non? Enfin, moi, qu'est-ce que j'en sais...

« Pas une perruque, hm. Tu sors d'où, toi? »

Y'a quelque chose chez ce mec qui me dit que je devrais pas rester là, que je devrais prendre mes jambes à mon cou et rentrer chez moi. Et d'une autre part, j'ai envie de rester, de percer le mystère, de me foutre un peu de la gueule de quelqu'un pour me soulager... Et, je l'avouerai jamais de vive voix, mais y'a un quart de moi qui se dit... Et si? Et si, c'était pas un rescapé de l'asile? Et si il était vraiment ce qu'il clame être? Ouais, voyez où j'en suis mentalement. C'est pas la grande forme. J'suis plus lucide que ça, d'ordinaire.

Un vague soupir, une poigne de fer. Comment un si petit bonhomme arrive à me soulever de terre, dites moi? Bon, c'est vrai que j'ai perdu beaucoup de poids depuis que le virus a commencé ses ravages sur moi. Je ne mange presque plus, et quand je le fais, je vomis le tout. Mon corps se fait boulimique sans mon consentement à chaque fois. J'essaie de balancer cette perte de gras en m’entraînant un peu plus pour gagner en masse musculaire. Ça fonctionne, un peu. Les efforts physiques me font vomir également, ce n'est pas facile tous les jours. Au moins, je ne ressemble pas à un cadavre ambulant, même si c'est ce que je suis. Je pèse donc comme une plume, pour un garçon, en tout cas. Malgré ça, cet Azrael, il me semble, devrait éprouver plus de difficultés que cela pour me soulever de terre. Je ne suis même pas appuyé contre un mur! Je le fixe, intensément. Je combats la peur pour qu'elle n'emplisse pas mon regard. Et, à la fois, je sens quelque chose d'autre engourdir mes membres, de la résignation, ou un truc du genre. S'il me tue, ça ne fera qu'écourter ma misère quotidienne. Azrael se penche vers moi et... me renifle. Franchement primal comme réaction. "Hummm...mais...ne serais-ce pas le doux parfum d'un corps rongé par la mort?" Je reste sans voix. Il a dit quoi, le rescapé? Comment il sait pour ma maladie? Je ne l'ai jamais rencontré avant ce soir. Il ne me connait pas. Comment sait-il? Je sens cette question monter dans ma gorge comme un hurlement... qui n'a pas le temps de s'achever, car le "démon" me projette contre le banc. Avec une facilité déconcertante, et effrayante, je l'avoue. Dans quoi je me suis encore fourré? J'avais pas assez de cette foutu mort imminente, il fallait en plus que je fasse ce stupide souhait, que je demande à ce qu'un démon, ou peu importe ce qu'il prétend être, vienne m'emmerder. Parce que, oui, je commence à y croire à ces conneries. Comment ne le pourrais-je pas? Je n'ai pas entendu ce qu'il m'a dit avant de s'agenouiller près de moi. Trop paumé par la situation. Je me sens engourdi et très peu en contrôle, ça m'énerve. Sa langue glissant sur ma peau me fit frissonner. Primal. C'est le seul mot que je trouve dans mon peu de vocabulaire pour décrire ce mec. "Quel goût succulent...pfff tu veux jouer aux durs mais il y a deux minutes tu étais en train de chialer. Tu as peur de la mort...la maladie qui ronge ton corps petit à petit te mène d'un pas certain vers le caveau. Tu es si jeune...c'est vraiment dommage." Oui, très dommage. Les larmes me montent à nouveau aux yeux. Ma gorge se noue. Putain, pourquoi est-ce que ça me fait si mal? Je suis tellement paumé. Je veux que tout s'arrange, ou que tout s'arrête. "Mais...fort heureusement je peux arrêter ce...processus et te guérir du mal dont tu souffre et t'offrir la vie éternelle mais pour ça, il faut que tu passe un pacte avec moi. Il ne te reste plus beaucoup de temps...je suis ta dernière chance. Alors...est-ce que ma proposition t'intéresse ou bien tu veux rester là, sur ton banc à chialer comme un bébé en attendant que la mort vienne te chercher?" Ouais, ma dernière chance... Quelques mois encore et mes parents enverront des lettres à toute ma famille les invitant à mes funérailles. Il y aura ma photo dans les journaux dans la section décès. Les gens verront ma photo, liront l'âge à laquelle je suis mort et ils se diront : Pauvre petit, il était si jeune. Parce que la mort, ça ne choque que lorsqu'on est jeune. Mourir jeune, c'est impensable... et pourtant! Alors, quel autre choix ai-je? Et même si c'est un canular, qu'ai-je à perdre?

« Oui, d'accord. Faisons-le ce pacte. »

Ma voix résonne faiblement à mes oreilles. Je ne sais pas si cet énergumène m'a entendu. Je l'espère. Le comble se serait qu'il reparte en enfer. Ah, oui. L'enfer. Si cet Azrael est bien ce qu'il est, ce sont toutes mes croyances d'origine qui sont à remettre en doute. Dieu, il existerait? Dans ce cas, pourquoi est-ce un démon qui vient à mon aide et non pas un ange envoyé de Dieu? Quel con, celui-là. S'il est là-haut, il n'avait qu'à m'écouter depuis tout ce temps, à voir que ma vie partait en couilles, et à faire quelque chose à ce sujet, à moi et à tous les autres enfants malades de ce monde. Vraiment, même si Dieu existe, je ne commencerai pas à le prier pour autant. Il n'a jamais rien fait pour moi. Ni pour les autres, d'ailleurs. Ça ne vaut pas la peine. Je croirai au Diable, puisqu'Il intervient, lui.

« Dis moi ce que je dois faire pour vivre. Et je le ferai. »

Même si c'est ravir la vie d'un autre. Je m'en fous.
Je veux vivre.

Renoncer à mon âme, renoncer à ma condition d'être humain libre, mais l'étais-je vraiment? Je n'ai jamais accordé d'importance à mon âme. Je ne pensais même pas que je pouvais en avoir une. Les trucs métaphysiques, c'est pas trop mon fort. J'ai toujours cru qu'une fois mort, il n'y avait plus rien, le grand vide, réduit à néant. Ça doit être pour ça que j'avais tellement peur de mourir. Je ne veux pas être réduit à... rien. Ce que Azrael m'offre me fait peur, mais pas autant que la mort. J'peux pas regarder ailleurs que dans ses deux orbes enflammées. Ma liberté... je ne tique que sur ce point. Je ne veux pas être soumis à ce démon. Je veux qu'il plonge ses mains dans mon corps, même si c'est douloureux, et qu'il retire toute cette douleur. C'est tout ce que je demande. Je ne veux pas devenir un démon, je ne veux pas être comme lui. ...Si c'est le seul moyen, puis-je vraiment me permettre de dire non face à quelques scrupules? Azrael me donne un choix très simple, vivre ou mourir. Une année de servitude, contre une éternité en tant que démon? Est-ce si difficile de choisir? Non. Pas vraiment. C'est effrayant de se dire que je ne serai plus jamais humain, mais, au moins, je serai. La puissance démoniaque du démon noue ma gorge. Il m'hypnotise. Il est si près de moi, sa main me caresse la joue, et je ne veux pas qu'il me touche. Sa peau contre la mienne me donne des frissons. Je veux me lever de ce banc de parc et courir le plus loin possible, jusqu'à ce que mes poumons brûlent et que je m'affaisse. Mais, mes jambes refusent d'obéir. Je ne fais que l'observe, le souffle court. On dirait qu'il a court-circuité mon système cérébral. Je n'ai plus que la capacité de penser, tout le reste m'a été retiré.

Mon taux de panique augmente considérablement quand le démon vint s'asseoir à califourchon sur mes cuisses. Ça allait faire mal? Je ne crois pas que ça puisse faire plus mal que tous les tests inusités qu'on m'a fait passer à l’hôpital. On ne vous gèle pas pour tout. Malheureusement. J'hausse une épaule. Malgré ça, je suis certain que mes pupilles sont dilatées sous l'appréhension. "Tu es a moi." Je n'aime pas trop la situation. Je n'aime pas le savoir aussi près de moi. Je ne me changerai pas en putain de Babylone pour lui, cadeau d'éternité ou pas. Ses lèvres se collèrent contre les miennes. Ce n'était pas désagréable, mais je n'aimais pas ça, tout de même. Il força le passage entre mes lèvres et sa langue vint bientôt jouer avec la mienne, m'arrachant un soupir. Ce n'était plus aussi effrayant maintenant. Aucune douleur. Petit enfoiré de menteur. C'était comme si on avait enfin appuyé sur l'interrupteur. J'étais détendu, en parfait contrôle. Je passai mes bras autour de sa taille et le serrai contre mon torse. J'osai pousser le danger et glissai mes mains sur ses fesses. Depuis mon diagnostic, je n'avais pas eu la chance d'assouvir certains désirs, et mon corps réagissait plus rapidement que prévu. Et moi qui ne voulait pas devenir ce genre de soumis. Raté. Je rompis le baiser.

« Que les choses soient claires, je ne suis pas ta putain pour autant. »

Je dis ça, mais qu'est-ce que je pouvais bien faire contre un démon? Pas grand-chose, en définitive. S'il voulait m'arracher tous mes vêtements et me prendre, là, sur ce banc, je ne pouvais pas vraiment protester. En fait, si, je pouvais protester, geindre et mordre, mais ça ne l'empêcherait pas d'accomplir sa besogne pour autant. Que je sois consentant ou pas, ça ne changeait rien.

Dans quel merdier je me suis encore foutu, moi?

Sale con! Putain, ce que ça fait un mal de chien! S'il y a bien une chose que je ne supporte pas qu'on me tire, c'est mes cheveux. Je suis du genre hyper sensible. Je sens mes poings se serrer et j'ai drôlement envie de lui foutre une droite en pleine gueule. Je ravale difficilement ma colère. J'ai pas vraiment le choix, il a raison. Ce petit branleur de démon a maintenant ma vie entre ses mains. Je commence à me sentir franchement stupide. Quelle connerie! Qu'on m'interne tout de suite, vraiment! Je voulais qu'on me rende ma liberté et ma vie, au lieu de ça, je suis soumis à ce démon, pervers et violent, pour au moins un an. Et qui me dit que ce baiser a fonctionné? Qui me dit que je ne vais pas vomir du sang ce soir, que je ne vais pas avoir une autre attaque demain matin? Qui me dit que je ne vais pas faire tout ça pour rien? Que je ne vais pas mourir dans un an, sale et humilié? J'suis le dernier des imbéciles! J'dis que je suis prêt à tout, mais c'est loin d'être vrai. Je ne suis pas prêt à écarter les cuisses quand il me le demande, encore moins à devenir un esclave. J'étais esclave de mon propre corps, maintenant je suis l'esclave d'Azrael. Sincèrement, je n'arrive pas à savoir ce qui est mieux, ou pire. C'est pas bon signe. J'ai fait le con, encore une fois. Et, je crois pas que j'ai le droit de lui dire que je veux rompre le pacte. Il me tuerait sur le champ, ça se voit à sa dégaine de malade. Mais bon, à quoi puis-je réellement m'attendre de la part d'un démon, dites moi? Si ça se trouve, je suis tombé sur le plus gentil du groupe. Mais avec ma chance... je dois être tombé sur le plus taré. En tout cas, c'est certainement pas quelqu'un d'équilibré mentalement qui va me faire mal pour ensuite me caresser comme un chat, hein.

Quand j'ai peur, le meilleur remède, c'est la colère. "Si tu m'obéis, alors tu auras une bonne place à mes côtés...et...vue comment tu viens de réagir face à ce simple baisé, devenir ma putain ne te rebuterais pas tant que ça. Au fait...quel est ton nom?" Je sens mon regard devenir glacial et mes sourcils se froncer, malgré mes joues qui rosissent légèrement. J'veux lui éclater la tête, sous-entendre que je suis une putain consentante, je ne peux pas le prendre. Va falloir, en tout cas, parce que dans un combat au corps à corps avec lui, je ne doute pas de ma défaite. Ça me démange quand même tout le long de mon bras. Je ferme les yeux et je prends plusieurs respirations profondes afin de me calmer. Ça ne m'aide pas. Le parfum d'Azrael me remplit les narines et ma réaction ne fait que m'enrager encore plus. J'aurais vraiment du baiser plus durant ces derniers mois, je ne serais pas autant à fleur de peau aujourd'hui. J'ouvre mes paupières, plonge mon regard dans le sien.

« Skylan. »

Et alors, d'un seul coup, la réalité me frappe de plein fouet. Comment vais-je expliquer à mes médecins, qui continuent de m'ausculter tous les mois, que je ne suis plus malade? Comment vais-je expliquer à ma thérapeute qu'elle peut aller se faire voir, maintenant. En fait, ça, non, ça va être drôlement plaisant à faire. Je vais lui faire avaler son diplôme à cette connasse. ...Et mes parents? 'Savez quoi, je vais juste partir. Ça sera beaucoup plus simple. Je reviendrai pas. Je serai porté disparu. Et dans quelques années, ils feront des funérailles pour moi, mort in absentia. Voilà. C'est pratique, parfois, de ce foutre de tout. Quand même, je vais m'accorder une dernière séance avec cette pétasse de psy et lui botter le cul en bonne et due forme. Un sourire victorieux flotte sur mes lèvres un instant. Je me ressaisis bien vite. Il faut pas que j'oublie avec qui je suis en ce moment. Je reporte mon attention sur Azrael.

« Si je crache du sang dans les quelques heures à venir, je te défonce la gueule, démon pas démon. Et puis, quels genre de garanties, est-ce que j'ai? Peut-être que t'as juste enlever les symptômes, que dans un an tu vas te nourrir de mon âme ou j'sais pas et que je deviendrai pas un démon, j'vais juste être mort. Et définitivement, parce que tu m'auras volé mon âme. »

Hein? Quoi? C'était pourquoi le baiser alors? Je pige rien à ces histoires de démon. Je suis sur qu'il a juste profité de mon ignorance pour m'embrasser. Je vois pas pourquoi, je suis un cadavre en décomposition, il sent la mort sur moi. Et puis, je suis pas vraiment beau gosse. Mais bon, il est peut-être nécrophile, le petit Azrael! Il ne manquerait plus ça, tiens. Je ne fais plus trop confiance à son jugement. Il m'avait également dit, juste avant le baiser forcé, que j'allais avoir mal. C'est sûrement encore des conneries pour me faire peur. Je suis donc détendu pendant qu'il craque ses doigts et qu'il dépose sa main sur ma poitrine. J'observe cette aura noire, stupéfait. Si je ne croyais pas à ces histoires de démon, j'ai la preuve qu'il y a quelque chose de magique. Je ne pensais jamais voir ça de toute ma vie. On est dans Harry Potter, ou quoi? Ça me transperce et on dirait que ça tire de l'intérieur. C'est une sensation étrange et désagréable, qui s'intensifie de plus en plus, je me mords les lèvres et serre les poings pour ne pas hurler. J'ai la tête qui tourne, j'ai chaud et je crois que je vais perdre connaissance. J'ai l'impression d'avoir le coeur coincé dans la gorge. Un peu comme quand je suis sur le point de vomir deux litre de sang. Je panique. Est-ce qu'il est en train de me tuer, là? Je me fous de mon apparence, de ma vulnérabilité flagrante ou bien de sa pitié. Je le regarde, une panique très clair éclairant mon regard vert, je dois avoir les pupilles dilatées à nouveau. Je m'accroche à ses bras et je me débats. Je veux qu'il arrête. Ça fait mal, je me sens faible, je veux que ça s'arrête. Il y a une guerre dans mon organisme, je le sens. Ça me déchire de l'intérieur. C'est une sensation horrible. Ma vue commence à se brouiller sous la douleur, il y a des points noirs partout. Et, juste comme je lâche un hurlement et que je crois perdre conscience, les vagues de douleur diminue, jusqu'à disparaître. Je sens la brise fraîche me caresser la peau, ça me calme, me fait du bien. Je ferme les yeux, toujours fermement accroché à Azrael. Je tremble de la tête aux pieds.

Oui, je la sens, je la sens très bien la différence. Je prends de grandes respirations et je ne sens plus ce poids oppressant sur ma poitrine. Envolé. Cette douleur constante que je portais tous les jours n'est plus là. Je me sens léger, si léger que j'en tremble. C'est irréel. J'ai envie de me pincer pour m'assurer que je ne suis pas, en fait, endormi sur le banc et que tout ça n'est qu'un rêve. Pitié, faites que ce n'est pas un rêve. Azrael m'effraie, mais je veux qu'il existe, que ses pouvoirs soient réels, et tant pis si ça veut dire que je perds mon âme dès ce soir. Je veux vivre. Et, je vais vivre. Je n'ose pas pleurer devant ce démon. Je sens les larmes monter, j'ai le regard humide, mais je ne pleure pas. Je passe mes bras autour de la taille de mon sauveur, le seul qui ait vraiment fait quelque chose d'utile contre cette maladie. J'attire Azrael contre moi et dépose ma tête contre son épaule. Ma voix n'est qu'un murmure portée par le vent.

« Merci. »

Il n'y a rien de plus à dire. Je le regretterai peut-être un jour, mais pour l'instant, je suis le plus heureux des humains.

Si je peux me déplacer? Je sens mes jambes flageolantes. Je ne crois pas que je pourrai marcher sans tituber, mais il le faut bien. Azrael, en se décollant de mon corps, me fit reprendre pied avec la réalité. J'avais eu un moment de faiblesse, ou plutôt d'allégresse, et je m'étais laissé aller. Ça ne se reproduirait plus. Après tout, il a raison, mon calvaire ne fait que commencer. L'année d'esclavage commence à partir de ce soir. Qui sait ce que ce démon sera prêt à me faire faire? Qui sait jusqu'où ma dette envers lui me mènera? J'espère juste ne pas sombrer dans la folie en cours de chemin. Il prend mon visage entre ses doigts pour que je le regarde dans les yeux. Je me détourne de cette attention. Je dois l'avouer, j'ai honte de m'être laisser aller ainsi. "As-tu de la famille jeune humain? Si c'est le cas, il faut que tu leur dise au-revoir." Ah! Oui! Ma famille. Autant que je puisse encore la considérer comme tel. Ma mère, pas la peine de lui dire au revoir. Elle se rend à peine compte de mon existence. Elle fait toujours à manger pour trois, elle sait qu'elle doit me nourrir, mais c'est tout. Elle ne se soucie pas de savoir si je vais rentrer à la maison. Je pourrais la regarder droit dans les yeux et lui dire que je m'en vais dans un bordel et qu'ensuite, je vais me défoncer la gueule dans un bar, elle me dira juste : ''Ne me réveille pas quand tu rentreras.'' J'ai toujours l'impression qu'il y a un : ''Si tu oses rentrer'' qui reste en suspens à la fin de cette phrase. Alors, pour elle, ça ne vaut pas la peine. Elle s'en fout et je pense qu'elle espère, tous les soirs, que je meurs dans une ruelle et que je ne revienne jamais. Son souhait sera exaucé dès ce soir, apparemment. Tant mieux pour elle! Et mon père? Il a l'air de s'être repenti, enfin, de le vouloir ardemment, mais c'est de l'hypocrisie à l'état pur. Il s'en veut de m'avoir autant mal traité depuis toutes ses années. Il veut se faire pardonner, mais pas par moi, le principal concerné. Par Jesus, par Dieu. Il a peur de l'enfer, ce con. 'fallait y penser avant!

Je ne sais pas combien de temps je suis resté là, à fixer mes chaussures, le regard dans le vide. Trop préoccupé par mes pensées. Est-ce que je veux dire un adieu à ma famille? Je ne l'aurais jamais cru, mais c'est une question véritablement difficile à répondre. Je n'ai pas envie de leur faire un au revoir larmoyant, je les déteste tous les deux de toute façon. Mais, est-ce que j'ai envie de les envoyer se faire foutre? Oui, tout à fait. Est-ce que ça en vaudrait le coup? Pas du tout. C'est donc enfin décider, sans la moindre hésitation, que je plantai de nouveau mon regard dans celui d'Azrael.

« Non. Pas la peine. »

J'eus du mal à reconnaître ma propre voix sous la froideur de celle-ci. Je savais que j'avais développé une hargne insupportable envers eux, mais je ne savais pas qu'ils m'affectaient à ce point. C'est ma thérapeute qui serait heureuse de m'entendre penser comme ça. Pourquoi je pense à elle? Qu'elle aille se faire foutre avec sa psychologie à deux balles! Je me redressai du mieux que je pus, en m'appuyant sur le banc. J'attendis quelques secondes, les yeux fermés, essayant de reprendre mes esprits. Ragaillardi, je lachai mon emprise sur le dossier du banc et osai faire un pas en avant. Puis, un autre, plus assuré. J'allais bien, je n'allais pas m'écraser contre le sol. C'était bon signe. Une légère fatigue, mais c'était juste le contre-coup des émotions et de la douleur de tout à l'heure. Ça passera.

« Où allons-nous maintenant? »